Títulos algo memorables

Me atraen las notas que sacas por tus ojos, los miro, me detengo un segundo y empiezo a vislumbrar un encaje de lo que pudo haber sido otro tiempo. Como pidiendo permiso a las horas para que pasen más lentas, quizá en este caso más deprisa para que lo que mis ojos sacan no acabe sacando mi cuerpo. Un segundo, después de una noche, acabo mirando atrás un segundo, de lo cerca que estuvimos y lo lejos a la vez...
Que tiempos, que lugares nunca visitados que nos traen recuerdos... Y no sé, y tú no sabes... Y nos quedamos quietos, porque ahora no hay mucho más que podamos hacer...

Locura

Las palabras son bolas de papel atascadas en la garganta. Tinta, que recorre mi cuerpo, que atraviesa mis venas y me expone a la muerte lenta de lo no dicho. Tú eres el cuchillo, te me clavas como espinas que sollozan dentro de la carne. Hago volteretas en la cama. Pertenezco a una rama de árbol torcida, un pedazo de sangre coagulada en una arteria, y la muerte se apodera de mis movimientos, lentos, vacíos o extremos, silenciados por tu ceguera, por tus ganas de encontrarte. Yo soy la brisa que te quema en una noche de frío, yo soy el viento que no para y te hace huir... Espantapájaros del tiempo, voy volando como la paja, vas quebrándote con mi inconsciencia y mi inocente maldad... Vuelo alto mientras tu caes en tu vuelo de soledad...

5678

La ventana estaba cerrada, puse mi mano en el cristal, el vapor del frío caló las yemas de mis dedos y recordé la primera vez que mis manos tocaron tu cara bajo el agua. Bailando al unísono de la noche, con el frío del final de agosto calandonos los huesos hasta que morimos durante dos horas. Morimos aquella noche, nos morimos para volver a nacer y nunca más ser lo que habíamos sido. Porque nunca volvimos a ser los dos que éramos...
Volver a la ventana, volver al invierno infinito, o al verano más infernal, o al secuestro eterno de mis sentidos.
Estuve loca, estuve cuerda, estuve tanto tiempo ciega...
Volvería cada día a repetir cada error que me llevo hasta ti, cada palabra, cada acto kamikace, cada cristal que pisé... Volvería a pisar cada uno de esos cristales por volver a conocerte si no te conociera...
Porque pisar cristales nunca fue tan bonito y jugar con fuego nunca fue tan seguro como a tu lado...
Imaginarme en pedazos en mitad de la nieve, y morir de epilepsia siendo tú la luz más fuerte que haya visto en la vida... Que muerte tan dulce...

2014 odisea en la ciudad

Maté a aquel monstruo con mis manos. Pasé mil calles dudando de si sería mi sangre o la suya la que resbalaba por mi cuerpo cansado. Llegué a un portal que no era el mío alumbrada por las luces rojas de los semáforos. Llegué y morí. Cuando desperté allí estabas tú, pero no se sí lo inventé... Era tu portal, al que siempre vago, a los portales que son nuestros sin contrato, llegue sin aviso, pero me recogiste, o al menos los restos de estos meses. Yo te dije que estaba incompleta aún, que me había dejado cosas que ya no servían por el camino. Me dejé en la boca del monstruo mi oscuridad, la barbaridad de las noches, los restos de alcohol y locura, dejé partes de mi que estaban intactas, pero ya no servían, eran sólo cadenas al pasado, que sólo traían recuerdos del infierno.
Podría haber muerto en el intento, de hecho mil veces pensé que ya lo estaba, y llegué, llegué hasta ti moribunda, pero más viva que nunca...

Manchando páginas

Hoy ha sido el día más frío de la primavera, incluso del invierno. Me meto en la cama e intento convencerme de ello, de que después de tanto calor siempre viene el frío, y me destapo, y acabo quitándome los pantalones del pijama porque aún sigo notando este calor en la cama. Y si ahora mismo me dijeras que te preguntara cualquier cosa, cualquiera, y que me darías la verdad, me quedaría la pregunta para mi. Porque hay algo más importante aún que una respuesta, y es una pregunta, saber exactamente lo que quieres saber... Tal vez mañana no me sienta así, de hecho hace un rato, bailando en la habitación como una loca para no desmayarme de inseguridad me decía a mi misma que la verdad existe aunque yo no la sepa, que sólo es cuestión de tiempo, la vida es una cuestión de tiempo, que las respuestas vendrán cuando deje de buscarlas... Por qué no se muy bien que es lo que quiero saber o que es lo que necesito y puedo saber... La vida es sólo una cuestión de tiempo, que pone a prueba los límites humanos, la paciencia... Mi paciencia se está haciendo infinita, yo que siempre suspendí esa asignatura... Las cosas importantes hacen que superes barreras que te habías impuesto tu mismo desde la cuna... Y mírame... Ayer pensaba que tenía todas las respuestas, y sin embargo hoy intentó buscar preguntas...

Ochentaydos semanas

Hace 82 semanas nos tocamos con el miedo del primer beso, nos mojamos hasta las cinco de la madrugada y terminé tiritando de frío con tu cuerpo encima del mío... Aquella noche hubiera sido infinita, aquella noche mis fantasmas nos alejaron, tu te llevaste mis lágrimas, me hiciste entrar en la piscina, no existía nada ni nadie más durante esa noche...
No sabíamos que 82 semanas después nos quemaríamos la piel de esta forma, me queman las yemas de los dedos porque no pueden recorrer el infinito camino de tu espalda...
Subiremos a la luna cuando te atrevas y saltes... Nos conoceremos de nuevo y aprehenderemos el lenguaje de la felicidad...
En la guerra solo hay heridos, no gana nadie, no ganan mis ganas ni las tuyas...
Hace 82 semanas fuimos como nunca volveremos a ser...

Mátame ya

A veces, medio ebrio con aire despistado me dices que me echas de menos, yo sin embargo, llevo diezmil ochenta y seis horas aguantando tras la trinchera de mis dedos la tinta de mi sangre queriendo salir de mi boca en cada noche absurda que paso sin ti... Porque cada segundo que paso sin ti me parece absurdo... Saludo a la profesora de inglés con mi acento de mierda como si fuera una maravillosa mañana, tras tres horas de mal dormir pensando en ti... Quedada tras quedada desesperada con amigos que hagan ameno el vivir con tu ausencia con una sonrisa boba que se tragan sin rechistar. Cada palabra que te escribo la escribo con sangre de mis venas, sangre que nunca llega a un río... Sangre que mezclo con mi cinismo mañanero, con mis ganas de borrarte de mi piel y de mi alma... Nunca ha dolido tanto un intento, nunca será suficiente tiempo para despedirme de ti... Cada vez que quiero olvidarte apareces de entre la nada para volver a hacerte todo...

Manual de supervivencia

Él la miró con los ojos rotos, ella ya se había ido muy lejos, anteriormente él se había encargado de vaciarla por dentro, ella perdió la capacidad de sentir algo, cambió de sitio su corazón por el estómago, y tuvo que hacerlo sí quería sobrevivir... La guerra duró muchas lunas, tenían una pistola cargada, pero guardada en un cajón, un cajón que ni sabían que existía. Un día él abrió ese cajón y dejó de pensar, cogió la pistola y apuntó directamente al estómago de ella, tuvo que cambiar el corazón por el estómago, y si no lo hubiera hecho, le hubiera volado el corazón... Ella pasó mucho tiempo arrastrando su cuerpo por la tierra donde juntos caminaron tantas veces de la mano.
Estaba rota, se volvió silenciosa, a veces demasiado escandalosa, a veces una loca con un globo en forma de luna, a veces cansada, a veces confundida y desconcertada... Muchas noches pensó que iba a ser la última noche, que el dolor pararía por fin, que antes de romperse del todo moriría... Porque, cuanto dolor resiste un estómago? Cuantas balas necesita alguien para matarte?
Entonces él empezó a mirar atrás, pero ya era muy tarde, ella ya estaba demasiado lejos de él y de la luna... Ella siempre había sobrevivido ... Sólo que ahora había cambiado el corazón por el estómago...

Dónde...?

Qué quedó de nosotros después de la tormenta? Se llevó las noches de verano y los "todo es posible"? Dónde quedamos tras la cara oculta de la luna? Dónde estas? Dónde estoy? Nos hemos perdido en un viaje que nunca hicimos...? 

Deja a la luna fuera de ésto...

Soy una afortunada, una visionaria tardía, una deudora de tiempo que piensa en un mañana mejor seguro. Mi mañana traerlo a un ahora, que no tiene el mejor decorado, pero en el que sigue mi corazón. Late, no se detiene, cada día más fuerte y rápido, un día se me saldrá por la boca...

Y no me importa, porque me he convertido en una viajera en el tiempo y he llegado a sitios que no recordaba, como si alguien hubiera puesto una venda en mis ojos y ahora fuera incapaz de recordar todo eso. Y vuelvo a bailar en bragas en una habitación que hace eco, a salir a la ventana y aullar a la luna cuando nadie me ve, mejor, que no me vean, así podrán escucharme mejor...

Y tú llevas un paraguas, pero no lo abres, confías en que si llueve te gustará mojarte, así vives, sin miedos, o quiza es algo que tampoco recuerdas... Empezaste a andar por el sendero de baldosas amarillas con la esperanza de que no faltara en tí un cerebro, un corazón y un valor que te hiciera persona pero quizá olvidaste algo por el camino...enhorabuena, llevas todo, puedes avanzar...

Espera...

¿Qué? ¿acaso te falta algo...?

13 de febrero

Les veo caminar por la calle, agarrados de la mano, parejas que no se miran pero que van unidas por la mano. 

El le dice algo al oído y ella se ríe como si fuera feliz... Yo siempre he mirado, casi siempre he sido espectadora en orgías de flores y manos entrelazadas, yo siempre pertenecí a olvidar nombres y no acordarme de donde estoy. Amores de noche, de esos que nunca te traen el desayuno, esos a los que quieres echar después de darte cuenta de que no te darán ni sí quiera un orgasmo... Sí, porque los otros amores son más difíciles, son frágiles y casi siempre acabo rompiendo lo frágil...

Siempre que apuesto todo al rojo acabo llenando la cama de sangre...

Bahía Miedo

Me muerdo los labios para disecar las ganas, ganas tan húmedas y terribles como silenciosas. Se aguantan en la garganta como nudos marineros que abrazan piedras en una bahía.
Mi isla, la isla de tus miedos, el triángulo de las Bermudas, allá donde vamos solos a morir. Y acabas dándote cuenta a medida que crece tu barba que pasaste la vida tallando madera para hacerte un barco odiando la soledad...
Me declaro anclada. Anclada sin remedio a unos recuerdos inventados, pero siempre contigo. Surcando mares y cumpliendo sueños, siempre tan fácil. O siendo estatuas de fuego que nadan en el mar de nuestra cama, dentro de esa casa que no ha sido nuestra.
Estoy esperando la tormenta desde hace un tiempo, dejé aparcada la niebla en mi mente para no tener que decir adiós, adiós es tan grande que me pierdo y sólo los grandes nadadores surcan el mar del miedo y la esperanza. Lo último que salió de nuestra caja de Pandora...

Planos de metro

Voy a construir una guarida, una fuerte, en donde todo el que quiera podrá entrar. No estoy hablando de los días en los que escribía y me escondía, no hablo ni de ti ni de mi. Hablo de la luna y de las veces que estuve allí... En las noches que me acompañabas...
Voy a construir un muro, donde colgar mis pensamientos, amaré cada imagen tuya, siempre, sobre todo cuando no estés más...
Y volveré algún día a cada lunar, a cada cicatriz que dolió. Y derribaré cada "nube sucia" que llueva sobre mi, los rayos serán la luz que ilumine mis pasos oscuros... Pero como dice Quique González; no..hoy no, hoy no me detendrán...

Clave en blanco y negro

    Cierro los ojos y puedo recordarle sujetando un cigarro, creo que dejó de fumar, o que nunca fumó, pero siempre le recordaré con un cigarro en los labios... Recuerdo como nunca llegó a tocar mi cara y la forma en que nunca llegó a mirarme. Recuerdo el tiempo, el tiempo entre libros y poesía, el tiempo entre silencios y risas furtivas que nos hacían alejarnos de pisar el suelo...

Tendrías que haberme visto antes, tendría que haber sabido todo ésto antes de que te fueras y que cuando volvieras serías otra persona...

Corre, enciende un cigarro bajo esa lluvia que apagó el fuego. Y sobre todo, no me mires nunca, pasa por mi lado sabiendo que nunca seré tuya y que nunca serás mío...  

La caja de Pandora

Aun desgrano día a día las señales de tu paso por mi cama, las miro, las reconozco e intento olvidar que son tuyas echándome a otro lado…

La soledad de una cama deshecha, un desconocido que ronca a tu lado, despierto e intento averiguar su nombre. Siempre me sale el tuyo aunque ya no me acuerde y les llamo a todos igual. Sentir que mi piel no pega con ninguna salvo con la que dejaste tú en la vitrina de trofeos, ya ajada y rota por el tiempo, a veces los recuerdos vienen más vívidos cuando no lo intentas.

Quizá quedé muda porque te llevaste mi voz, quizá vago por los bares donde te encontré buscando colillas a medio fumar para recogerlas, como nos recogimos aquel día que perdimos la esperanza…

Retrocesos

Hace un rato que dejé de escuchar los aviones. Busco una excusa para irme antes de que bajes y me encuentres, la encuentro, y mis piernas dejan de responder. Tiemblo y me escondo tras una sonrisa de terror mientras la gente a mi alrededor ya ha encontrado el fin a una alarma de miedo, ese miedo, podía olerlo en sus ojos, algunos dicen adiós y otros se dejan caer en un abrazo, de los lejanos...
Te veo de lejos, pero no lo suficiente para darme tiempo a recobrar el aliento antes de que llegues a mi.
Tú, con tu sonrisa, no como la mía, la tuya es de verdad, quizá nerviosa, pero pura como siempre... y es como si no hubiera pasado el tiempo...

854

Haz como si nunca hubiéramos sido, finge que lo bueno no lo fue tanto. Despójame de toda importancia en los rincones de tu mente y tus momentos a solas. No sangres, no te vaya a doler demasiado, o demasiado poco... Ansía el momento de borrar todas mis palabras a media voz en tu oído... Que no se te ocurra gritar mi nombre, ni si quiera cuando llueva demasiado... 
Vete corriendo, lejos de mi casa, que tú camino y el mío sean encuentros casi imposibles...
Que no pueda verte, que no pueda oírte. Que el silencio no rompa mi ropa en esta cama llena de desconocidos.
Tú y yo nunca existimos, para que conocernos...? 
Tú y yo ya nos olvidamos una vez...

482

Vivíamos a la sombra de las luces, detrás de los espejos que acallaban noches largas y despertares cansados...
Éramos, lo que se podría decir, un soneto de un poema inacabado, una película en blanco y negro, un funeral con coro y sin flores... 
Éramos el drama en direcciones opuestas. Todo iba bien si la pasión nos ganaba... Tú y yo jamás íbamos a ser personas reales. Una pareja de pájaros malheridos, que se atacan y se salvan mutuamente sin piedad...
Aun con todo, la infelicidad nos hacía felices. Dentro de una ciudad que habíamos inventado, donde los dos teníamos un gran papel que interpretar y un telón que no estábamos dispuestos a bajar.
Estuvimos bailando durante cuatrocientos ochenta y dos días... Nunca nos hizo falta tener una canción, yo cada noche caía en sus brazos, dormida... Me dormiste cada noche con el veneno dulce de tus labios...
Sabías a sal de mar, a mar implacable. Y como un mar bravo mecías mi cama hasta quedarte sin fuerzas... El invierno, vertido encima de mi cuerpo y mis noches me dejó sola hasta que te fuiste...
Ahogados, sin versos ni alma, sin nudo en la garganta, fuimos cayendo en un letargado sueño donde nos íbamos inventando los recuerdos...
Que dulces eran los despertares de nuestros recuerdos. Que eternos los
besos, que silenciosa la rabia... Que largos los recuerdos donde arrancabas mi ropa e ibas más allá de mis límites... más allá de los tuyos, pero nunca de los nuestros.
Cuatrocientos ochenta y dos días... No se trató de ser felices si no de salvar la vida...

Todo es mentira

Todo es mentira, desde que salgo de la cama hasta que vuelvo a meterme en ella.

Sigo el rumbo de unas agujas que deshacen mi tiempo diluyéndolo con mi pensamiento. Y tú, recordándome en cada esquina que no estarás para parar el reloj a las doce, que todos los recuerdos que no hemos tenido se perderán para no volver.

Mientras en otro lugar tú ríes con ella, en una cama pequeña donde no existe el espacio entre vuestros cuerpos, donde paras el reloj cada noche a las doce para que no se acabe el juego… Y yo bailo sola en una realidad donde ese día no te fuiste sin decir nada, donde recogemos juntos los pedazos del puzzle que no pude armar, porque a mi se me dan mal los puzzles, tanto como a ti decir adiós.

Y el silencio, la desaparición de palabras en tu boca, la necesidad de volar lejos, de sentarte en otro vagón de tren, de borrar lo que tal vez exista pero no en esta vida.

Todo es mentira, desde que sonrío hasta que cierro la puerta. Todo es mentira, desde que nos conocimos hasta hoy. Todo es mentira, nunca hemos dejado de fingir…

Todo es mentira…

Todas mis canciones hablan de ti

Debí darme cuenta cuando empezaste a usar mi cuerpo como la constante reiteración de tus errores. Saber y darse cuenta nunca fue lo mismo. Yo lo sabía, pero hasta ese instante no me di cuenta.

Cuando escriba el libro de mi vida dedicaré unas líneas a las yemas de tus dedos. Al fin y al cabo, si el tiempo es capaz de recordármelas en la piel, quien soy yo para no hacerles mención.

No me olvidaré de tus ojos volátiles y de la poca importancia que le dabas a esas manos inoportunas que no desaprovechaban la ocasión para robar cualquier cosa que yo me olvidaba al caminar a tu lado…

Olvidar, cada letra da tanto miedo como la muerte, y la espero a la vez como el moribundo espera la muerte en su lecho final.

Ahora puedo hacerlo, volverme invisible sin sentirme incómoda, volverme una frívola persona de ideas mundanas y políticamente correctas. Y a ti te gustará cada vez que nos veamos, porque te gusta verme interpretar y fingir que me crees…

Sólo había una palabra que tú y yo nunca usamos, porque los verbos sucios los manejábamos a la perfección, pero ciertas puertas nunca las abrimos, y la “verdad” nunca cruzo nuestras lenguas cuando uno contra el otro nos besábamos, uno contra el otro, y a ver quien podía mas. Éramos capaces de estudiar mil formas de alejarnos y de volver atrás, cuando veíamos la verdad asomar entre las sábanas siempre cogíamos el cuchillo y convertíamos la cama en una orgía de sangre… La verdad se desangraba, hasta que un día murió y dejó de intentar salirnos de la boca…

La golondrina y el hombre triste

Había una vez una alegre golondrina que cantaba día y noche extendiendo su belleza por donde iba. Un día un hombre solitario y triste decidió cambiar su rutinario camino para pasar por un parque por donde nunca había pasado. Allí vió a la golondrina y quedó prendado de ella. Cada día pasaba por el mismo camino y cada día lo hacía más feliz. Un día el señor decidió que tanta belleza debía ser suya para poder ser feliz para siempre y cazó al pajarillo y lo llevo a su casa metiéndolo en una jaula.
Los días pasaban y el hombre se desesperaba porque la golondrina ya no parecía alegre y no se la oía cantar.
Èl decidió pasado un tiempo soltar al ave pues ya no le hacía feliz con la belleza y felicidad que despendría cuando la conoció aquel dia en el parque y en cambio ahora parecía que la luz se le había apagado.
La golondrina salió volando por la ventana y el hombre quedó triste y vacío. Una tarde el hombre escuchó un canto que reconoció al instante, salió al balcón y allí estaba, bella como el primer día, la golondrina posada en su barandilla. 
A partir de esa tarde, la golondrina acudía cada atardecer y cantaba en el balcón del hombre hasta el anochecer.
Èl fue feliz y ella para siempre libre...

5678

Cuantas veces fue testigo ese tren de nuestras despedidas...?
Cuantas veces nublamos las tardes de verano hablando en otro idioma y viviendo en otros planetas...?
Seríamos a partir de aquel día impresdinciblemente prescindibles. 
Podríamos borrar los besos que dimos en cada esquina de esta ciudad llena de lobos, monstruos y fantasmas...
Siempre seremos felices cuando no estemos juntos, siempre seremos perfectos en la distancia, en la ignorancia... Estuvimos a punto de batir el record de distancias cortas, y bailamos un baile que no está aun inventado...
Tú y yo siempre seremos lobos con piel de cordero...

Cosas que nunca quisimos

Pasan. Las horas pasan. Los días, crueles nos roban el tiempo y nos dejan indefensos y débiles. 
Los mismos lugares, idénticos... Tan comunes y familiares que ahora se me hacen mas extraños que nunca.
Las hojas salpican las tardes y las calles vacias se llenan de individuos grises que se llevan nuestra infancia.
Señores con sombrero, señores que se toman licencias poéticas para destrozarnos la vida y la infancia...
Derechos pocos, memoria toda la imaginable...
Que me devuelvan mi inocencia...

Y sin embargo...

Intento olvidar las canciones que me robaste, las mejores se me quedan en las venas...

Estuve a punto de ser Miss Septiembre, a dos días me empezó a doler el estómago y hay que estar muy sana para aguantar los golpes en el estómago.

Casi a mitad del camino no recorrido me di la vuelta y empecé a recordar. La prisa, el miedo, la ilusión... Inmediatamente seguida del golpe contra el muro...

Podría jugar a los médicos, dejarme hecha jirones con tus cuchillos y volver a coserme con disculpas frágiles.

Y quizá no sería tan difícil huír si las casualidades no se posaran en mi nariz cada vez que empiezo a notar la aplastante realidad...

Maldigo todas las canciones, maldigo las palabras y los miedos.

Maldigo la dulzura y todas sus consecuencias...

1500 pensamientos

Que las letras nos imaginen cerca y que nunca olvidemos la almohada, porque sin almohada no habrá sueños.

Y así podré viajar lejos, donde la vida comience con un baile y termine con un "tengo sueño"...

El verano se vuelve más frío cuando va pasando agosto y se acerca el mes de la melancolía...

Y mientras la ciudad se queda dormida yo abriré los ojos para poder ver lo que los demás se pierden.

Que los sueños nos pillen con la almohada bajo el brazo y el corazón y la mente abiertos...

1990

Has llegado hasta aquí. Has viajado desde un lugar lejano, alejado de las realidades que la vida te mostraba. Y sin embargo... Estás aquí.

Y te miras, como si estudiaras una estatua de cristal que ha durado décadas intacta y de repente te das cuenta. Hay una grieta en la figura perfecta que veías.

Hasta ese momento la grieta nunca tuvo importancia, aquella herida fue imperceptible al ojo humano y a tu propio juicio.

Desde ahora, ese agujero se va a convertir en cárcel y ridícula obsesión. Y quizá llegue el día en el que dejas de pensar en ello un segundo hasta que, entre risas, alguien comenta la extrañeza de ese abismo que llevas al cuello...Y después todo será silencio, de ese que te deja sordo y solo...

Pasará el tiempo y te encontrarás en un cruce de peatones donde ningún coche parará para dejarte pasar. Y entonces verás que una bicicleta se detiene y te cede el paso y de repente descubres que el mundo a veces te cura los abismos de tu cuerpo con tan solo una sonrisa, tal vez desconocida...

En caso de emergencia

La bala dió certera, justo a la altura de mi ombligo, después de eso fui incapaz de pensar...

Las recámaras de alcohol en mis venas se han ido disipando, han dejado totalmente abandonado al verano y a mi de un impacto colateral...

Suelo darme cuenta de un error cuando lo veo, pero tambien suelo inmolarme cada vez que encuentro uno en mi camino.

Quizá me divierto...

Porque caminar es facil cuando vas sonámbula. Porque vivir la vida con retazos de ideas es fácil, lo jodido es vivirla entera, con las partes que recortamos en los sueños, sin censura, sin ahorros de energía y dolor... Aún así los sueños siempre podrán convertirse en pesadillas...

Seguir hacia delante y tirarme al agua o quedarme en la orilla y dejar que las víctimas que veo flotar en el mar consigan llegar solas a salvo...?

9957

Miraron a su espalda y todo lo que dejaban atrás estaba en ruinas...
Una casa sin tejado ni suelo, unas paredes derretidas con direcciones equivocadas, testigo de lo que quizá nació o quizá nunca llegó a existir... Palabras, palabras y más palabras que se borraban antes de salir de sus bocas.

Ella quiso saber pero no se atrevió a dejar de hacer maletas cada día, él siempre pensó que la casa fué una parada de tren sin destino donde ella le daría sopa caliente a diario, le cuidaría hasta tener un hogar más grande y bonito...

Y juntos se hicieron los seres más infelices de la tierra, y después no comieron perdices ni vivieron felices, después dejaron la mitad del equipaje en la casa en ruinas y perdieron la cabeza.
Y así es como todos queremos recordarlo... Para volver a olvidarlo y volver construir casas sin tejado ni suelo...

Calle del Olvido

Por entonces mis calles estaban llenas de atracadores y atracados...De esquinas vacías, de poetas muertos y destinos cruzados, de senderos de casualidades y causalidades. De trenes fantasmas que pasan siempre a la misma hora y de canciones interminables que siempre te llevan al mismo callejón sin salida...

Me di cuenta con un solo vistazo de que traerías problemas, desde antes de que abrieras la boca pensé que debía odiarte, o que quizá lo más sensato sería ignorarte.
Y NUNCA, NUNCA dejar que traspasaras barreras físicas...
Debí encerrarte, dejar que te comieran los monstruos de mi armario, dejar que te evaporaras como los días malos, como la lluvia y el invierno...

Decidí con el estómago en vez de con la cabeza, tenía hambre y me rugían las tripas...
Ser racional a un lado, me convertí en kamicace para tirarme a ese rio seco donde me manché entera y completamente de barro de nuevo...

Ahora fumo debajo de la lluvia esperando que un desconocido se ponga a mi lado resguardándome con su paragüas rojo...

Justicia poética

Por justicia poética nos hemos muerto de frío y hemos resucitado en forma de animales...
Tu voz toma forma de eco que corre tras de mí, con luces de asteroídes, vacías, cansadas, luchando por desaparecer.
Rompí el jarrón valioso de tu mueble bar y he llegado fuera de tiempo para arreglarlo... Nunca se me dieron bien pegar piezas sangrantes de objetos que no saben muy bien que y porqué existen...
Tú piensas que estás muy lejos de mi, en mi cabeza, fisicamente... Y lo único que hago es apartar recuerdos y pensamientos que me llevan a tu mundo. Para no caer de mi nube, para no recordar todo lo que hay y no quiero ver...

Quizá

Será que estoy cansada de forzar el destino para no decir adiós, será que me gusta tirarme de coches en marcha, demonios me envenenan y pierdo la razón. Por un momento el tiempo al lado de alguien se paró...

No sueño con sueños que no son míos, sueño con luces, vagones de trenes que no paran y van a velocidades vertiginosas. Sueño con poder mirarme alguna vez en otros ojos y saber que no me guardo un as en la manga.

Siento que estoy segura y por eso ando con paso firme entre las llamas, me pregunto hasta donde podría llegar...

Take

Como en mi propio funeral. Muerte por bala en el cerebro.

Las lagunas se van deshaciendo tras los recuerdos inventados, traspuestos, sonoros, los que huelen a color sepia.

Fué suficiente el camino entre mi mano helada y mis pies que corrían, y estando entre un mar congelado y un cuerpo caliente no me decido a derretirme por si me roban algo mientras duermo.

Mi vida como la de un corredor de apuestas que se va derrumbando como un castillo de naipes, nunca seré reina de corazones porque mi papel es verde, como el de la bruja del Oeste. Como mirarme en un espejo y no encontrar reflejo, como querer verte y no poder por miedo a no querer saltar.

Cierra los ojos, que la cuerda que ata tus pies se aprieta más fuerte cuando cierras los ojos y sin más te lanzas...

Monster

Eres como un monstruo de dos cabezas, das miedo, eres terriblemente feroz y poco delicado, te cuesta mucho decir la verdad. Me muerdes cuando tienes ocasión, hasta cuando te alimento... Eres mi monstruo y no puedo hacer nada contra eso. Vuelcas mi mundo humano y de repente sales como si yo te hubiera invitado a esta fiesta... Me arruinas las fiestas...
Aun así... Si te matara tendría que suicidarme...

Muerte de un autoestopista en un psiquiátrico

Olvidas las letras fundamentales de la historia.
Metáfora, soy sonámbula en este universo.
Echar de menos lo común y cercano es raro, hasta que deja de ser cercano y común, hasta que las ruinas del binomio caen sobre ti...
Eres paralelismo absoluto, lo que odio de mí. La parte interna y disimulada de mis remolinos, la niebla que causo tras estos faros de luz hambrienta y despierta...
Choque rotundo de mundos y tiempos descompasados, como bailar en una fiesta donde nadie quiere bailar contigo...

?

¿Cuántas sorpresas ininterrumpidas

y desordenadas podrían caberme dentro

de la cabeza y el pecho...?

Llena de puntos suspensivos, llena de dudas absurdas,

de abismos y avistamientos de tierra a lo lejos.

Tan loca como para creer en lo imposible y no rendirme nunca,

tan loca como para creerme los cuentos que de niña me contaban

antes de "dormir", sí, porque los cínicos es lo que tenemos,

que ponemos entrecomillado a todo y aun así aún creemos

que hay monstruos debajo de la cama, no nos damos cuenta de

que los monstruos están dentro de nosotros...

Antes de estallar...

Me fui a media voz, la otra media me la comí para no decir todo lo que quería decir, para no correr en la dirección correcta, quedarme hasta que todas las luces de la ciudad se hubieran apagado y así, a oscuras, por fin me hubiera atrevido a dar un paso... Antes de estallar... Antes de manchar todas las paredes de la ciudad con mi ironía...

El aire entrando en los pulmones, y los ojos entrecerrados cuando no te hace falta ver, y todas esas cosas que he perdido pero que no se irán nunca... Siempre fuí el "ya te llamaremos", el "ya habrá otro momento", "otro lugar". Nunca fui un presente perfecto, una apuesta segura, un 100%...

Hablar en singular, como si me hubiera convertido en un pasado imperfecto. Una espiral eterna de buenas intenciones que duelen y se enredan sin remedio.

A alguien se le olvidó inventar el botón del pánico en el pecho...

1999

Hasta aquí llegó el ritual
de enfados y canibalismo estúpido.
Son demasiadas horas en vela
y nada que decir.

Descansamos nuestra espalda
en las persianas bien cerradas,
tú y yo anémicos
y a cada parpadeo calmado
intentamos dormir.

Terapias mal llevadas sin nadie
que mediara por dos histéricos,
mis gritos envasados al vacío
reventaron al fin.

Y ahora congelo cada instante
sabiendo de antemano
que son los últimos
la noche en que el noventa y nueve
llegó hasta abril.

Ya no hay ganas de seguir el show,
ni de continuar fingiendo,
sólo quiero ser espectador,
relax, entertainment.

Me pregunto quién pensó el guión,
debe estar bastante enfermo,
fue el estreno de un gran director,
le caerán mil premios.

Y al subir al taxi
mis palabras son vapor de cristal
y me dejo el alma
cuando escribo en la ventana:
"que sea cierto el jamás".
¡Oh, cállate!

Y ahora relájate,
ella lo lleva bien,
está aliviada, ¿ves?,
todo ha acabado bien.

Te dice: fíjate,
mira mis manos, ¿ves?,
no pesan nada, ¿ves?,
están flotando ¿ves?.

Putas ganas de seguir el show
ni de continuar mintiendo
y en un travelling algo veloz
sale un "fin" en negro.

Me pregunto quién pensó el guión,
debe estar bastante enfermo,
fue el estreno de un gran director,
le caerán mil premios.

Y a medias del viaje,
callo a gritos
que no quieras bajar.

Y pierdo la conciencia
cuando escucho como dices:
"que sea cierto el jamás".
¡Oh, muérete!

"Love of lesbian"

567

Te echo de menos, como si nunca hubieras aparecido en mi vida, como si no hubiera nada de tí en mí, te echo de menos como se echa de menos el silencio.

Escuchar tu voz, recordar que tono usabas al decirme "te quiero"...

Tu olor, cuando nadie tenía tu olor, ahora lo huelo en cada rincón de esta ciudad inmensa...
Cuando me meto en la cama siento que es tan grande que me voy a caer, que no tendrá fin esa noche que pedí infinita, infinitamente sola de tí...

Recuerdo el viento en mi cuerpo cuando íbamos a más de cien y me temblaban las piernas, nunca te dije que no tenía miedo a tu lado, que me cuidaste más de lo que creo que nadie me cuidará nunca...

Este punto muerto está matando el tiempo, el tiempo entre nuestros mundos... Se han quedado pequeñas las miradas, tan lejos que duelen. Te has vuelto tan silencioso que duele...

Echo de menos tus labios... Los labios más bonitos jamás besados...

7856

Sigo cerrando los ojos delante de tí, cada vez que te veo y no te he llamado... Sigo mirando hacia un lado para no sentir que no estás y poder fingir que no me importa.
Los días pasan tan deprisa que dan miedo, la mayoría de ellos espero que llueva, que pase algo que me rompa. Sentir el dolor, algo...
Vivir sabiendo los riesgos de estar viviendo una ilusión, esta euforia peligrosa que me lleva a pensar que puedo con todo ... Conmigo... Con nosotr... Contigo y conmigo...
Inmortal de alma... Ser tan fuerte que nunca me podrán romper el "estómago"...

No hubo espacio en esta cama para ti, para mí,
para tu cordura y mi locura.

Me faltas tú, me falta mi mitad de maldad...

Y si...?

-Recuerdas que el otro día me preguntaste porque lloraba y te dije que no lloraba que solo me escocían los ojos?
Anoche tuve un sueño. Éramos los únicos supervivientes de un ataque zombie...
-Y qué pasò?
- Que me mordieron y me acabé comiendo tu cerebro
-Asi que somos de esa clase de personas que no sobrevive en la película...
- No, nosotros no somos como los demás. Somos la clase de personas que llevan una vida salvajey poética. Que llos zombis les muerden porque están demasiado distraídos con vivir. Que no lloran, solo nos escuecen los ojos, pero como y cuanto pueden escocer...Nosotros somos capaces de saltarnos la parte del como, cuando y donde...
- Y si no fuera real? Como en tu sueño de zombis, te has despertado y lo que creíste que fue verdad resulta que solo había sido un sueño...
- Me comí tu cerebro y fue real... Siempre seremos reales mientras sintamos que lo somos...
Llevamos 455 días en esta habitación pensando que todo es real... Por qué ahora debería dejar de serlo?
- No sé, tal vez porque la realidad tiene un límite, una dosis que se gasta y no te permite vivirla más...
- Creo que tú no me hablas de realidad...

- Estaba bueno mi cerebro...?

676

Cada gota de sangre imaginaria que desvelaba mi mente huídiza de ese juicio más imaginario aun era el presagio de su cuchillo en mi pecho, de ese cañón de calibre 8 en mi boca y de esas palabras que borraron las armas para volarme el estómago y desarmarme entera.
No voy a poder volar porque te comiste mis alas, pero yo me encargué de esa venda en tus ojos, y vas tan ciego que tus pies sobrevuelan cielos que crees que conoces pero que podrían convertirte en vértice de sombras.
Ojos que no ven, miedo que no tienen...
Ni un solo cuento, ni uno solo de ellos me has contado que no tenga un lobo que se coma a Caperucita... Fácil, lobo 3, Caperucita 0...
Pero en mis cuentos, Caperucita es más hábil y mucho mas lista que el lobo, se vuelve invisible, te miente, se transforma en luces rojas que te llevan a otro lugar...
Lo habías tenido todo, desde su cabeza a los pies. Tuviste hasta sus manos, derretidas, cosidas y manchadas. Llenas de lunas que nunca pudo coger...
Transformó su cuerpo en almacén de sin nadas, vació lo que hubo y nunca mas miró al lobo a los ojos.
Por la noche todos los lobos son pardos, y entonces decidió empezar a vivir de día...

Imperfecta

No soy eso que piensas, no soy divertida todo el tiempo, a veces lloro, amargamente y como si se fuera a acabar el mundo. No siempre tengo buenas palabras, a veces podría matarte con una sola de ellas. No soy perfecta, ni quiero serlo, pero tampoco quiero que me machaquen con que no lo soy, no puedo ser lo que todos esperan, no puedo a veces ni ser lo que yo misma espero. A veces tengo que elegir entre yo y los demás, y no siempre van a ganar los demás, lo siento...
No quiero más equipaje en mi espalda, ni más sentimientos de culpa. No quiero que me hagan correr cuando no tengo fuerzas, no quiero que me digan qué hacer ni como hacerlo, tan solo quiero que alguien me diga que no pasa nada. Que no pasa nada. Y que soy perfecta en toda esta imperfección...

Tiempo muerto

Rozo su mano, muy levemente, disimulando tanto que sería imposible que supiera que estoy a su lado.

Los inviernos en Madrid son muy secos y fríos, siempre tengo los labios cortados…

Casi sin darme cuenta tenía su mirada clavada en mí, quizá llevara media hora mirándome, o tal vez apenas unos segundos. De repente el mundo dejó de existir como yo lo conocía y me miré en sus ojos brillantes. Tenían un color agridulce que traspasó mi estómago con la fuerza de cien huracanes. Pasó un segundo, un segundo que duró horas, todo desapareció a nuestro alrededor para empezar a existir. Nuestras sombras se fueron acercando para empezar con el baile de luces, tintaron el ambiente de un color escarlata cediendo su sitio a nuestros cuerpos. Él olía como las noches de luna llena, interminables y eléctricas, y sabía a cuando dejas de pensar y te dejas llevar…

- No sabes cuanto tiempo llevo imaginando cual sería tu sabor. Sabes a cuando aguantas tanto la respiración debajo del agua que casi te ahogas, a cortocircuitos en mi mente, sabes a lugares donde yo nunca he estado… Y tu olor, es como el de un día de lluvia, a cuando lentamente se apagan las luces del cine y estás convencido de que la película que verás de seguro te va a gustar.

Y… sí, te pareces a despertarte y no saber donde estás, te pareces a un lugar donde no hay tiempo, donde puedes jugar con los minutos a tu antojo y donde nunca hay prisas…

Apuesto a que podríamos ganar una apuesta al tiempo donde tú y yo no saliéramos nunca de la cama. Apostar todo al rojo de tus labios y al de nuestros corazones…

Abrir los ojos y los suyos ya no estaban…

7856

Sigo cerrando los ojos delante de tí, cada vez que te veo y no te he llamado... Sigo mirando hacia un lado para no sentir que no estás y poder fingir que no me importa.
Los días pasan tan deprisa que dan miedo, la mayoría de ellos espero que llueva, que pase algo que me rompa. Sentir el dolor, algo...
Vivir sabiendo los riesgos de estar viviendo una ilusión, esta euforia peligrosa que me lleva a pensar que puedo con todo ... Conmigo... Con nosotr... Contigo y conmigo...
Inmortal de alma... Ser tan fuerte que nunca me podrán romper el "estómago"...

1.0

Me hablas de tejer la vida con señales del destino...

No sé cuantas veces te has reído con mis chistes, no sé como sigues siendo un funambulista sin red que sonríe mientras teme por su vida...

¿Somos así porque queremos o porque no hay nada más que hacer?, cada vez que te vas y los segundos nos separan me tengo que esforzar por adivinar donde estoy, donde estás tú y donde están todas esas cosas de las que nos hemos olvidado...

Ultimamente mis pies me piden correr. Y corro, vaya si corro, tan rápido que no logro ver las paredes donde tantas veces doy de bruces... Huír,tan lejos de mí que desaparezca de tu diccionario la NO felicidad.

Rodeado de personas que ahora sólo son gente

Cierra la puerta cuando salgas, para que no se me hielen los ojos, para que no se hielen mis piernas tras estas medias rotas...

Y no soporto decir adiós, como una despedida en un aeropuerto, que sabes que alguien parte lejos, que diseñas en tu mente esa figura que se va. Confusa siempre imagino sólo lo bueno, porque lo malo se va con el adiós, también funciona a veces un hasta luego del que no conoces fecha...

Te cansas de verme hasta que te digo adiós...

¿Por qué las palabras más bonitas salen de la boca cuando algo se acaba?

¿Por qué no pensar que es el último día en la tierra y es nuestra última oportunidad para decir "te quiero"?

¿Para qué esperar a que pase un tren si tienes dos piernas para caminar...?

Ahora no me quedan palabras

Venzo mi poca fuerza cuando no estás, y si te tengo delante te imagino, imagino lo que podríamos ser y no somos, imagino que te vas y dudo, luego todo es incertidumbre, de la que te muerde el estómago y no sabes si dejarte ir o volver a curarte la herida una y otra vez, con hilo roto y deshecho, con palabras que enredan y salvan...
No sé si saltaría de nuevo en ese mismo vacío de siempre, no sé si somos ya unas estatuas de sal que esperan a ser golpeadas y destrozadas...
Mi valentía ciega se nubla, se pierde, se arrepiente...
A veces los corazones muertos son los más libres...
Tal vez... Qué pasaría si...?
Qué más nos merecemos o queremos...?

Indecisión

Esta cabeza loca ya no tiene sitio encima de mi cuerpo. Corre más que tú y que yo, se despierta antes que nadie, no se queda donde debe, va a su ritmo y no le importa lo demás...

Este corazón de impulsos y de corrientes eléctricas no sabe de normas, no entiende el "no es posible", no puede evitar salir disparado a veces por la boca y no se asusta facilmente...

Estos pies desean tener alas y a veces irse tan lejos que hasta les cueste volver...

Estas manos no quieren dueños que las aten, quieren agarrar el cielo...

Estos ojos quieren ver cada parte del universo y no cerrarse jamás...

Este alma inquieta tiene hambre, gula, impaciencia por vivir, quiere ser todo lo que no debería ser y no morir...

Mis armas de doble filo

Te dejaste olvidada mi alma en un papel arrugado en tu bolsillo derecho...

Llegaste a hacerme sentir los sentidos casi al 200%, me obligaste a correr más rápido de lo que mi corazón soportaba, mis letras te llegaban de formas abstractas y tú nunca entendías nada, y yo, con ganas de quitarme la ropa, con ganas de sumergirme en el frío hielo de tus manos, con ganas de ganarte la partida, de jugar a un juego que sabía que iba a perder... Y otra vez me quité el disfraz de hoguera, el deseo de que volvieran mis sueños a despertar...

Nadie nunca creyó tanto en mis actos, nadie, nadie siguió tan a ciegas mis locuras...

¿Cuánto sabes de amor?

Supongo que las palabras no son tan importantes como creí, pues me he quedado sin palabras, el arma de doble filo. Me voy tragando las palabras para dejar de ser yo misma, para no caer en trampas propias y arrepentimientos falsos...

Dicen que el amor puede con todo, dicen que solo el amor verdadero te querrá aunque tengas ojos de monstruo, hasta colmillos a veces. El amor, ese ser buscado y anhelado, pero, ¿tú cuánto sabes de amor?, ¿qué significa para tí? ¿qué demonios es el AMOR? No lo sé, debería ser algo fácil, algo que pasa sin razón y que ni siquiera sabes para qué sirve, pero que te hace tan feliz a veces que sientes que ya puedes morirte porque jamás podrás volver a ser tan feliz...

El amor y la felicidad... ¿van unidos? O por el contrario... ¿todo amor trae sufrimiento?

Amnesia

Aquella noche estaba tranquila, fumándose ese aire inexistente de verano. Insomnio como siempre.
Empezó a imaginar lugares en los que estar, ojos que mirar, palabras nuevas que escaparan de sus labios rojos, algunos labios que besar, algo que pudiera llenar su mundo, algo que fuera capaz de hacerle feliz... Algo muy lejos de aquí, tan lejos de ayer que ya ni existía...

- Por qué te pintas los labios para estar en casa?
- Te pregunto yo por qué te dibujas esa sonrisa en la cara para agradar a todo el mundo?

Es mala, no se explicaba de mejor manera su forma de echar a la gente de su lado. Mala. Tan mala que empezó a echar de menos, tanto que su mente empezó a olvidar voces. Ya no escuchaba ciertas canciones, dejó de vestirse como cuando estaban juntos y solo para resarcirse empezó a usar pijama.

- Duermes poco, tienes ojeras y aún tienes cojones para darme consejos...
- Has preguntado a caso si quiero ser como quieres que sea?

Adiós, siempre le costó poco...
Vivir guardando olores en una caja de cartón, así vivía, olvidandolo todo, olvidaba todo menos los olores...

Sin imaginarlo

Perder el control. Salir a la calle desnudo en pleno invierno, tocar con los pies en el suelo y descubrir que todo fué un sueño...

Caí tan deprisa del árbol que los huesos que me rompí me duelen ahora después de tanto tiempo. Me duelen, como me duele no agarrar tu mano, como perderme en ese bosque, como descoser otra vez los puntos de los años, de los mares que tengo dentro.
Y tu silencio está siendo tan grande que cualquier parte es la indicada para buscarte... que me callo, que me escondo, que sonrío y me río, que me olvido de ti, que suspiro y sigo respirando, veo películas, leo libros, escucho música, y escucho tu música, que me rompe como un cristal.
Sí, me duele cada centímetro de distancia que me aleja de tí...

Y nos olvidaremos, y será la peor idea que hayamos tenido nunca...

Fuiste como la lluvia...

El día que dejamos de respirar...

Juego a ser tú en esta habitación tan llena de aire y cierro las ventanas y los ojos y no puedo echarte más de menos, ahora que te siento tan lejos que espero abrir los ojos y encontrarte esperándome frente a mí...
Quito ladrillo a ladrillo esta pared que me hace respirar con dificultad y encuentro menos rabia en mis poros, cada día importan menos las cosas, rozan en una herida curada y encallada en mi cuerpo...Tengo tanta sed por todo que he dejado secos mis ojos.
Y jugando bajo esas sábanas me despiertas con un beso que vacía mis recuerdos pasados, mi vida de cuentos, mis cuentos para no dormir...
Te miro e intento cerrar las puertas de mis miedos y por fin dormiré sin motivos para tener pesadillas.
Nunca ha habído nadie que llenara mas mi mente, mi mundo como tú...
Tú, mi bala en el cerebro...

Remember me

Mientras muere el día se come el silencio tu lengua en mis labios y tus ganas de sentirte vivo parece que reviven contigo...

Cuentas hasta cinco hasta que decides abrir los ojos para mirarme por última vez mientras subo a ese tren con distancia de calor humano, siento que me voy a perder entre los numerosos sucesos que te rozarán la piel... Te veo correr detrás, tan rápido como corrí yo una vez cuando pensé que estar aquí era lo único que nos quedaba, cuando sentía que el tiempo no pasaba y las horas en mi cuello estaban rompiendo este corazón de cristal...
Y alguna vez pensamos que no había duda, que no existía nada más perfecto...
Y dejamos de ser para dejar de ser...

Pero no sé por qué (bueno, sí lo sé) sigo aquí, agarrada a tu mano, sintiéndola cada día más fuerte a la mía...

*A 10000 pies sobre mí*

Que frío de mañana, aquí, otra vez paralizada.
Y me recuerdo a todos esos relojes sin pila que hay en tu pared de vidas pasadas y fotos de carné borrosas...
Me acuerdo de cuando solíamos ser guapos y vivíamos a base de vino y sorpresas y ya podíamos morir de hambre que con comernos todo sobraba.
Dejaste de hacer pactos, no sé qué día, con la luna para que lloviera encima de nosotros en tejados llenos de flores.
¿Cómo se nos empezó a ir la vida tras los besos?, ¿ desde cuando empezó a importar más todo lo demás que querernos...?

Resaca de mares revueltos

Suenas como cuando tus labios queman mi piel.
Suenas como cuando suenas tan despacio que mis oídos no te oyen...
Te escucho, tan profundamente tan dentro de tí que las palabras mueren en tu lengua antes de nacer...
Meces mi alma confiada hasta hacerme caer en un pozo sin fondo, desarmando, derritiendo, secando los motivos por los que se me ocurre huír y no mirar atrás...
Ahora se nos hace absurda y rara la despreocupación, inventas, invento palabras y gestos que nos hacen desconfiar...

Pido de nuevo otra tregua, porque hay motivos...

"No tengo nada que perder, para perder, te quiero demasiado, no juego más, te amo"

Y no voy a dejarte girar en círculos solo, porque decidimos que andaríamos en línea recta, porque ahora que podemos caminar de la mano ya no quiero correr más, quiero que andemos despacio, para medir cada paso que puede hacernos tropezar y caer, no quiero caer de nuevo, prefiero que volemos y cuando la noche sea tan oscura que no nos deje ver podamos echarnos un rato por donde quiera que estemos y descansar mirando las estrellas desde una cama de agua.

Pensar, que cada día es uno menos para vivir y uno más que disfrutar.
Nos queda más que el camino de vuelta, nos queda surcar mil mares más... Aun no es la hora de rendirse ni de naufragar...

Club de corazones rotos

No intentarás romperme el corazón, aunque cada poro de tu cuerpo querrá hacerlo, por miedo a fracasar, por miedo a que te guste, por miedo a ser feliz. Miedo, al fin y al cabo es eso lo que nos impide ser felices, ser mejores personas, poder, querer, amar...
Ciego, te vas quedando ciego sin ver que no ves hasta que dejas de ver, y al fin te das cuenta, y al final es cuando ya lo pierdes todo y te dan unas ganas terribles de recuperar eso que eran tus ojos y tu luz, eso que te hacía sonreir por las noches pero que normalmente por la mañana no recordabas...
Eres una bala en mi cerebro, eso que no puedo sacar de mí, me duele tanto amor dentro...
Y yo sé que cada día decides dejar de quererme, un poquito, y me alegra ser más difícil que dejar de fumar. Respiras, hondo, para no salir de tí y acabar dejándome en la cuneta...

Te quiero, te quiero, te quiero, por tantas cosas que se me olvida por que te quiero tanto...

Tregua.

Estaré cuando abramos los ojos y el viento haya cesado, las ramas de los árboles están rotas, pero eso no pudimos evitarlo. Nos ataremos los cordones de las zapatillas como aprendimos, reiremos como siempre, juntos y por separado, no habrá dejado más secuelas la tormenta que un suelo mojado y unas gotas de agua en la cara. Yo aún sabré cantar con tu nombre, sabré contar hasta cien por tí, podré decirte que estoy bien porque de verdad lo estoy, podrás ser tú, podré ser yo, podremos al fin ser nosotros...

Tasted

Aquella noche de cielo eléctrico y cristales rotos no quise ser tierna, quise comerte y dejarte en pedazos, decirte mentiras solo para dolerte, poder destrozar nuestros sueños, poder volar a ras de tu suelo y sentir que volvía a tener el control de mi vida, poder sobre mí.
Y miré hacia atrás y entré en tu juego, porque pensaba que tú no jugarías, porque pensé que esos ojos dejarían de juzgarme, dejarían de llamarme puta cuando dejara de fingir...
Me quedé quieta, muy quieta, y ese dardo envenenado que lanzaste me acertó al pecho de lleno, esperé a que terminaras de jugar conmigo y duraste mucho más de lo que los dos podíamos soportar...
Solo cerré los ojos y quise llorar, solo quise, porque no pude, mis ojos no hubieran podido después de aquella noche, después de aquél silencio que duró solo esa noche... Porque no pudimos durar más...

Pure fictions edition

*Los mejores trucos de magia los han hecho tus labios en mi cuerpo*

Los mejores trucos de magia los han hecho tus labios en mi cuerpo...Casi dormido levantaste la mirada y me susurraste algo, -te quiero...

-Vas a ser la cosa más grande en mi vida, lo sé. Y nadie, nadie nunca va a poder quererte como te quiero yo.
-Sí, ya he oído eso antes.
-Yo no soy antes, soy tu ahora.
-¿Y cuánto dura ese nunca, ese ahora...?

Estoy colgando de tu dedo índice, tus palabras, por suerte o por desgracia son los puñales y la felicidad en mi día.
Creo que sabes por que te quiero, creo que sabes que quiero estar contigo... ¿sabes lo que eres para mí?

Eres un día de lluvia en casa mirando la ventana.
Eres la mañana de reyes.
Eres la luz y el ir a tientas sin miedo.
Eres las estrellas en una noche de insomnio.
Eres una mañana en la que no hay que madrugar.
Eres un helado de tres pisos que no engorda.
Eres la solución a mis problemas.
Eres mi risa.
Eres mi calma.
Eres lo mejor que me ha pasado en esta vida.
Eres lo último que quiero ver antes de cerrar los ojos cada noche.
Eres lo primero que quiero ver cada mañana al despertar.

Experta en olvidar

-Mira, yo ya he hecho ésto más veces.

(Blah,blah, vale, ¿crees que puedes ganarme a ese juego?)
-Bueno, yo sigo siendo virgen en casi todos los aspectos, casi todos...

(Podría enseñarte a leer la mente, a escribir tu nombre en mi espalda, podría salir airosa de muchas situaciones y dejarte en la carretera tirado, podría decirte alguna estupidez solo para dejarte creer que eres más listo que yo... Y podría dejar que me enseñaras a vivir a tu manera, a saltar por los tejados sin caerme y si me caigo, levantarme con más fuerza, podríamos dejar que el pasado se lo llevara la corriente... ahora y siempre, que siempre será ahora...)

Y sigo siendo virgen en casi todos los aspectos, casi todos, pues deseo vivir la misma historia y situación mil veces (si es contigo cien mil) pero de diferente manera, sin dejar que nada del pasado afecte a mis decisiones, mis actos y mis sentidos...
Y sí, quiero ser virgen toda la vida, y perder la cabeza por tí, por un plato de espaguettis, por el sol en mi cara, una y mil veces...Y vivirte. y quererte, y hacerlo contigo como si fuera la primera vez y la última.

El zoo de cristal

Yo no fui a la luna.Fui mucho más lejos.Porque el tiempo es la distancia más larga entre dos lugares...Me marché de Saint louis.Bajé por última vez esos peldaños de la escalera de emergencia y seguí,desde entonces, los pasos de mi padre,tratando de hallar en el movimiento lo perdido en el espacio...Viajé mucho por todas partes.Las ciudades pasaban rápidamente ante mí como hojas secas,de brillantes colores pero arrancadas de la rama. Me habría detenido,pero algo me perseguía.Aquello acudía siempre de improviso tomándome de sorpresa.Quizá fuese un pasaje musical familiar.Quizá solo un fragmento de transparente cristal...Quizá me esté paseando por una calle de noche,en alguna ciudad extraña,antes de haber encontrado compañeros y pase junto a la ventana iluminada de una perfumería.La ventana está llena de piezas de cristal de color,de frasquitos transparentes de delicados tonos, que parecen fragmentos de un arco iris roto.Entonces,repentinamente,mi hermana me toca el hombro.Me vuelvo y miro sus ojos...¡Oh Laura,Laura!... ¡Traté de dejarte atrás,pero soy más fiel de lo que pensaba ser!Tiendo la mano hacia un cigarrillo,cruzo la calle,entro corriendo en un cine o un bar.Pido una copa,hablo con el desconocido más próximo-¡cualquier cosa capaz de apagar tus velas!-¡porque hoy el mundo está iluminado por el relámpago!Apaga de un soplo tus vela,Laura. Y ahí termina mi memoria y comienza vuestra imaginación.¡De modo que Adiós!...

Te quiero :) *

No lo sé...en realidad no sé por qué te quiero... y ahora tengo que hacer una lista y contártelo, y mientras pienso en el por qué se me pone una sonrisa en la cara cuando recuerdo que me has hecho reir tantas veces que ya no sé cuantas han sido. Te quiero porque me quieres, ni mucho ni poco, a tu manera. Me salvas de los monstruos de asfalto, de los huracanes. Porque llegaste en ese preciso instante en el que estaba a punto de saltar, no sé desde donde, pero era un sitio alto, y yo no tengo miedo a las alturas hasta que me pongo a soñar contigo.
En tu ventana siempre sale el sol y has hecho que en la mía haya estrellas, luna, arcoiris y sol en una sola mañana... Porque, no sé como lo haces, pero aunque tenga ganas de matarte, siempre acabas matándome tú con tu sonrisa y tu sentido del humor. Porque a tí nada te vence y luchas con demonios cada día, porque de vez en cuando luchas contra los míos. Que mi cama cada día es más grande sin tí dentro y ya no vivo en ese frío infinito en el que solía vivir. Creíste en mí hasta cuando yo no creí y me has dado más de lo que creo que nunca te hubieras imaginado darme.
Te quiero, sin más, porque sin tí, todo ésto, sería muy aburrido...

Motion

Subo las escaleras, agarrada a tu mano, en silencio, porque hoy tú tambien estás especialmente callado, las subo pensando, ni si quiera se si vamos a llegar a casa...

Un día pensé que todo esfuerzo por mi parte sería inútil, que ni siquiera haría un esfuerzo.
Que te rompan el corazón en mil pedazos es casi como la varicela, todos la pasan, aunque yo no la pasé.
Por ésto y por otras cosas juré que sería la última vez que me vería sola en un país extranjero con alguien que no sabía si quería estar conmigo, que sería la última vez que mis temores me comieran, la última vez que querría a alguien... Y ahí estabas tú, apareciste de la nada, o del todo, y ésta vez, mis esfuerzos sí que fueron en vano.
Y todo fue perfecto... No existía nada más que el verano, tú y yo... Nada podría rompernos el corazón ni la sonrisa.

Allí, subiendo por esas interminables escaleras me dí cuenta de que te quería y sentí un miedo que no sabría como explicar, tanto miedo de decírlo en voz alta que me comí el te quiero, me lo comí en cada escalón, hasta que llegamos a puerta, me di la vuelta un segundo y cuando volví a mirarte ya no estabas, te habías esfumado tan rápido como pasa una estrella fugaz. Tú, mi estrella fugaz de verano, mi suerte, te fuiste antes de decirte que te quiero...

*Why?*

¿Por qué hay tanto espacio en esta noche de insomnio?
¿Por qué huyes de esta habitación incendiada?
¿Por qué mi cama se hace tan ancha que los abismos se hacen más grandes aún?
¿Por qué no me miras?
¿Por qué cada día te gusta menos que te mire?
¿Por qué costará tanto que las cosas sean fáciles?
¿Por qué no ves que para mí sí lo son?
¿Por qué no puedo mirar el techo en silencio?
¿Por qué no puedo evitar quedarme tan cerca del miedo?
¿Por qué temo este invierno...?

Una vez más

Caigo, vuelvo a caer incluso más fuerte que la vez anterior.
Miro todo desde mi pequeña parcela de de suelo y fango, todo es tan grande e inmensamente aterrador que necesito dar aún más de lo que hay. Es entonces cuando me levanto, poco a poco, y sin dudar un segundo, miro a la cara a la vida, esa que no para, esa que con su reloj va destruyendo días y sueños, y le digo que, una vez más, quiero vivirla con todas las consecuencias...

Suenan de nuevo

Has enterrado el caminar de tus pasos dulces y cansados.
Ves pisadas profundas en el asfalto, ves heridas cicatrizadas que te han hecho más fuerte, las llevas como galones en el pecho.
Las usas para defenderte, para cuidar más de tí en el presente.
Las usas para darte cuenta de lo que has vivido, para dejar de tener miedo...
No las usas para llorar, ya no, las cosas que te marcan son, porque un día, algo valió la pena vivirlo...

*Pero a tu lado*

Noviembre pasó, como el día más corto de agosto. Tú sigues sin voz y las hojas en el suelo me recuerdan que sigue siendo otoño.
Nos dormimos en las ramas de los árboles una noche sin fin, te miré y no he dejado de hacerlo desde entonces...
Alma luchadora, tú nunca te rindes. Mente solitaria y de colores, pareces de papel, tengo miedo de arrugarte, pareces de cristal, me da miedo que estalles en mil pedazos...
Nos mantuvimos alejados, te mantuve en un rincón hasta que pude sujetarme...
Has sido mi paz y mi guerra, mi equilibrio y mi cuerda rota. Y ahora, ¿quién se supone que soy?, ¿quién se supone que eres?, ¿quién se supone que somos?
El mundo está lleno de buitres, yo intento escapar de cada uno de ellos. Aún así estoy perdida, perdida pero a tu lado...

Días y noches de perfecta desilusión

Me acerco a tí de alguna forma, sin que me veas. Te busco dentro de un jersey viejo...
No ha habido tiempo ni espacio para que te des cuenta de que existo, de que estoy aquí mismo y que siempre he estado esperando, de que muchas veces te he necesitado sin respuestas, sin esperanza.
Me he hecho la fuerte delante de tí toda la vida, para que no vieras mi debilidad, para que algún día, pudieras sentirte orgulloso de mí, como pasa en las películas, mis películas, esas que nunca te han interesado ver.
Tengo miedo de que algún día te vayas y yo aún no haya podido conocerte, miedo de que tú aún no hayas querido conocerme...

Beast

Intento sostener mi copa de vino con las manos atadas a la espalda, nunca me he sentido tan ebria, no me importa lo que veo,no es de verdad, no me importa que al día siguiente mis ojos se hallen hinchados en un rincón de mi habitación y que mi cabeza vague por la casa en busca de silencio. Afilo los cuchillos los viernes, día del dios Baco, día de luces, de noche... Me siento eléctrica, no te acerques...
Corro al espejo, miro estos labios rojos y sonrío, te sonrío, por si no te habías dado cuenta...

No estoy perdida, no, no hasta que dan las 2.00 de la madrugada...

Si quieres podemos ser bestias de la noche, podemos perder la cabeza...

9 crimes

Déjame afuera, con la basura. Esto no es lo que yo hago. Es el lugar incorrecto para estar pensando en ti. Es el momento incorrecto para alguien nuevo. Es un pequeño crimen, y no tengo ninguna excusa. ¿Está bien? Te llevaste mi arma lejos cuando estaba cargada. ¿Está bien? Si tú no la disparaste, ¿Cómo se supone que la sostuve?¿Está bien? Te llevaste mi arma lejos cuando estaba cargada. Está bien, ¿Te parece bien?
Déjame afuera, con la basura. Esto no es lo que yo hago. Es el lugar incorrecto para andar engañándote. Es el momento incorrecto pero me está sacando del apuro. Es un pequeño crimen, y no tengo ninguna excusa. ¿Está bien? Te llevaste mi arma lejos cuando estaba cargada. ¿Está bien? Si tú no la disparaste, ¿Cómo se supone que la sostuve? ¿Está bien? Te llevaste mi arma lejos cuando estaba cargada. Está bien, ¿Te parece bien?
¿Está bien?¿Está bien?¿Te parece bien?
¿Está bien?¿Está bien?¿Te parece bien? No...

Damien Rice

5 minutos contigo

Mentiría cada vez que te veo, pero eso no sería una salida, ésto no es una batalla. Y ¿por qué ya no lloro?, y ¿por qué cada segundo que pasa me siento un poquito más feliz...?
5 minutos, solo eso, me harían sonreír. 5 minutos de lo que quieras darme. 5 minutos para enredar mis dedos en tu pelo...
Ahora dame esa pistola de fogueo que compramos, que quiero descargarla. Ahora siéntate a mi lado y no digas nada, no digas que harás, no digas que será de nosotros, no me digas que los 5 minutos se acabarán. Mantenme fuera de mi alcance. Y sonríe, sonríe para mí, que esos 5 minutos contigo no serían lo mismo sin verte sonreír...

*Emociones no remuneradas*

Las 7 de la mañana. Siempre las 7. Sentada en un vagón, sentada a tu lado sin destino. Este tren tiene horario de descarrilamiento, mi corazón cada vez va más rápido. Segundos, segundos que parecen microsegundos, segundos que duran una vida en mi piel. Cerca, cada vez más, horas de impaciencia. Mentiras que hago verdades, sin ser, sin sentido, mi estómago se vacía, se deshace, se enreda por completo en tus silencios. Mia, la culpa, la soledad, las provocaciones, las ilusiones...son mías...
Demasiados pasos, demasiadas cicatrices en un alma suicida, demasiadas decepciones y un corazón roto y remendado.
En mis cuentos no suele haber finales felices, en mis cuentos las emociones, siempre son emociones no remuneradas...

A veces me cuesta mirarte y verte

*Cosas que no te dejan dormir*

Salgo del metro con las gafas de sol puestas. Fuera está lloviendo.

Había aprendido a vivir con los ojos empañados, al filo de la ceguera, a tientas y en contra del viento...
Hoy descubrí cicatrices que no conocía, te gusta abrirlas, lamerlas y remendarlas con un hilo de tiempo. El tiempo que pasas en mi cama es como las hojas de otoño, ese que entra sin avisar por la ventana, una madrugada cualquiera de verano, y te pilla desarropado, desnudo, desprevenido...
Hace mucho, eras como una bocanada de inquietud, un halo entre la multitud donde te encontré. Veo tus vértices, tus corrientes de aire. Conozco tu mirada y cada día más matices de tu piel. Intento adentrarme en tu alma luchadora.
Aquella noche, tus manos secuestraron mis sentidos y cuando he querido darme cuenta te has metido de lleno en habitaciones que ni yo sabía que existían. Y yo quería darte muy poco, mi intención era otra, sin darme cuenta, ya has cogido más cosas de las que yo te he ofrecido...

Abismo

Tenía tiempo, por aquél entonces lo tenía.
Sentada al borde de la cama se rió, lloró, despertó, soñó, murió de placer... Por aquél entonces, tenía toda la vida por delante.

Tengo ese sueño, continuamente, donde la sangre se escapa de mi cara y el suelo de mis pies, donde siento que mi estómago va a estallar de miedo, de vértigo...

Me miro en un espejo, ya no está empañado por mis ojos, las cosas pasan por una razón, da igual lo que pase, da igual si es malo o bueno, si río o lloro. Quiero quedarme al borde de ese abismo, cuando nadie quiere mirar, cuando las cosas se ponen feas o muy difíciles, miro ese abismo, como la cueva del conejo blanco de Alicia y siento que me caeré, sin remedio, siento que, o me caigo, o me tiro, y solo me separa de ser libre el miedo, todo ese miedo que he sentido toda la vida, miedo de saber, de conocerme, de saber como soy en realidad...
Miro en ese abismo, y me veo, me veo siendo tan feliz que podría morir de felicidad...Ser feliz, al fin y al cabo, sólo depende de mí.

Quiero ser sin importarme quien esté mirando o juzgando.

Ahogados

Escucho las olas sobre mí, tranquilas y a veces furiosas, con ganas de tragarse el mundo.
Te oigo, no te escucho, lejos, muy lejos, tan cerca que me está costando verte. Los errores erosionaron partes de mi cuerpo, erosionaron el universo entero y el agujero negro que creó ahora es tan inevitable que ya ni existimos...
El tiempo al final se me ha hecho tan pequeño, que el verano me ha pillado de sorpresa, me pilló tirada en la cama con mil tareas que hacer, con mil pensamientos retrasados, con mi vida hecha, rehecha, deshecha de trazos y retales, con la mirada perdida con mi mente y con mi corazón.
Busqué, busqué una pequeña cosa, una mirada, un sabor, un recuerdo, busqué mil veces el sentido de todo, solamente una señal de que todo iría bien, de que aún puede ir bien, y mi mundo, caótico de noches ahogadas y días sin tiempo, arrastró los recuerdos a un rincón esperando a ser ordenados, esperando a no tener que volver a esperar...
Ahora siento que nada me vale y que todo nos queda grande...

Mi casa será el mundo

Empiezo a entender las idas y venidas, empiezo a soñar y a olvidarme de sueños. Empiezo a despertar aprendiendome el camino de vuelta a casa.
Cuando estoy perdida y me siento nómada de gente, mis ojos se mojan sin prisa, descalzo mis pies y mis pisadas van contando, cada día, en la vida de más personas...
Pienso en cada una de las almas que tocaron la mía y me hicieron ser como soy hoy, en todos los que me han enseñado que, no pasa nada por ser yo, porque quiera lo que quiera, porque ría, llore o grite.
Quizá algún día vuelva sobre mis pisadas, me ría sin ganas, intente huír...I think...me quedo aquí, pero no espero, me esperaré a mí misma cuando decida irme, cuando encuentre el valor para abandonar mi hogar y pueda crear otro en cualquier lugar...
Entonces...mi casa será el MUNDO.

100 años de soledad

Aprendí a ser un animal nocturno, a reir cuando quería llorar, a salir de casa sin pensar en volver o no volver. Sin querer me hice de piedra, sin saber, empecé a morir, maté a mi alma de hambre.
Si pudiera parar el tiempo, sabotear el silencio, mandar en mí...
Yo no quiero querer y ser presa otra vez, pender de un hilo, pender de unas manos resbaladizas, no, eso ya no...
Caer, vover a caer, y levantarme en silencio como ayer, sin lágrimas...ya no hay lágrimas...

Te vas, y te veo salir como ya lo he visto antes. Vas a dejar esta casa vacía.

Mi guitarra aun conoce los acordes de tu melodía olvidada

Esta noche dormiré perdida en la nada de mi cama, donde mi cabeza te piensa cada vez menos, donde tus manos ya no me tocan, donde tus labios se congelan e hibernan detrás del mar...
Mi corazón de invierno tiembla, se embala, se asusta y se esconde, no sabe que vendrá después del final. Y mi cabeza de resaca, olvida los recuerdos mas eternos, los días de calor, donde no cabía la piel, donde, con violencia, lloraba, donde aun no se ha aprendido a perdonar...
Las horas pasan cada vez mas deprisa, con furia, con impotencia...
Maldito mes de supersticiones, se nos acabaron los temas de conversación.
Impuse mareas, dejamos de pisar las nubes, quisimos salir a flote con los bolsillos llenos de pena, y tú no sabes nada, pero yo tampoco.
El invierno es largo y frío, tan frío que ha enfriado, con desmesura, mi cama y mi corazón...

Las raíces de un arbol nunca morirán

Tú no eras una opción, fuiste tan solo rendición, la solución, creí que sería yo misma la culpable de tanta marcha forzada. Te pensé, y en mi fuero interno supe que estaría perdida por las noches vacías y en vela que dormí a tu lado.
Soy tan fría al alba...
La lavadora sonando, una guitarra desafinada, eran las 10 de la mañana y mi café ya estaba frío en mis manos.
Cruce de piernas, cruce de miradas, nunca ví otra mirada más felina y melancólica, nunca sabré si es así por mi presencia. Nunca quisiste jugar.
Vacío, manos carentes de sentido crítico, tus manos siempre me vieron guapa, con ojeras de duermevela, con la boca seca de soñar con desiertos, con el corazón palpitando y rojo, un rojo que quema.
Suerte. Salgo por la puerta, allí estás tú bajo la lluvia, los trovadores se van cuando llueve. Nunca se te dió bien cantar.
Espera. Camino marchito de primavera tardía, mi verano se retrasa...
Soledad. Metro atestado de nómadas con traje, niñas decrecientes y duendes de vagones apagados y estaciones fantasmas.
Tú. Apagado e intermitente, ente que retumba en mi cabeza a deshoras, pequeña conciencia que no me permite ver la verdad, pasado, presente y quien sabe si tambien futuro. Tú, mis momentos felices, mi compañía, mi cabeza y mis pies, mi razón de ser, mi soledad...
Yo, lo último que entiendo al despertar, las piezas de mi puzzle, mi noche fría, mis sentidos entumecidos, positividad impuesta.
Nosotros. Sentido figurado de algo que no sé, patrón ideal de mis sueños, sentimientos que deben dejar de doler tanto.
Amor. Aprendiendo a perdonar.

Stanby

"Me da vértigo el punto muerto y la marcha atrás, vivir en los atascos, los frenos automáticos y el olor a gasoil.Me angustia el cruce de miradas, la doble dirección de las palabras y el obsceno guiñar de los semáforos.Me arruinan las prisas y las faltas de estilo, el paso obligatorio, las tardes de domingo y hasta la línea recta.Me enervan los que no tienen dudas y aquellos que se aferran a sus ideales sobre los de cualquiera.Me cansa tanto trafico y tanto sin sentido. Parado frente al mar mientras el mundo gira"

Extremoduro - Standby (Introducción)

Cause i´m lost

Te habría guardado en un rincón lleno de polvo, te habría encerrado en mi mente todo lo que hubiera podido y más...
En un lugar donde el corazón no late, donde los trenes no esperan, donde las manos no pueden tocarte ni hacerte daño.
La ausencia me corta, con su filo de cuchilla afilada. La necesito bajo mi piel, necesito sentir, el dolor, el placer, la vida, los sueños...
La protección me deja desprotegida, en un mar de tiburones, donde la presa menos débil, se deja morder, se deja destruir para no tener que sentirse fuerte y valiente.
Ya no sé lo que de verdad importa.
Lejos de tí, lejos de todo lo que me importa, hasta lejos de mí...
Empiezo a no entender las razones por las que llegué hasta aquí, las razones por las que yo misma he cambiado de una manera desmesurada e incoherente.
¿Es que ya no queda nada de lo que había dentro de mí?

The morning after

Now he's gone, now he's gone
I'm lost again
Now he's left, now he's left
I can not breathe
Hey, can you save me?
Save me, cause I'm lost
We're losing seconds

I saw the stars crying slowly
when you were gone
All these years of missing
and now they're bleeding,
they're bleeding

Dover

Misery

Cuando éramos el cambio que nos salvó, ¿qué somos ahora?, ¿qué quieres ser?
Estoy tan cansada que no puedo llorar.
Vale, me rindo, tú ganas, porque... ¿qué ganaré si te vas tú también?

Durante el tiempo que perdimos

Fuímos dos almas desesperadas escuchando al viento, siguiendo la vida y la noche.
Fuimos perdiendo partidas, ganando piel.
Tú fingías, yo nunca te hablaba, tú decías, yo callaba...Me mirabas, te gritaba.
Nos mordímos las ganas, tú te acercabas, yo me alejaba. Y no éramos nosotros, yo estaba sola.
Seguimos al agua.
Tú mas lejos, yo no sabía nadar. Cruzaste el mar porque sabías que yo no sabía nadar.
Me deseas...Llueve, llueve...

Something more

Es tan frío, tan auténtico, tan alejado de la realidad...
Escapo, con mis pies queriendo más, queriendo todo, tus manos se manejan en un ambiente de terrible locura, tus manos se mojarán, se quemarán, después de echar la vista atras a la noche se preguntan cuanto tiempo ha sido, cuantas calles mojadas han hecho falta para arrancarme una lágrima,¿serán verdad las mentiras que te has creído? que has deshecho por miedo a sonar triste, a sonar como una niña, a quedar como una estúpida, a querer saber más, a comerte la noche, a no parar de hablar, de sentir, de sufrir, de vivir cada segundo con todos los poros de tu piel, a dejar que nadie se meta en tu cabeza, que nadie te quite lo que tienes...Quieres algo más...
Quieres la noche, lo quieres todo, te lo den o no, tú lo vas a coger, lo sabes y...todos lo saben...
Si quieres morir, sabes dónde tienes que ir...

Espera de nieve

El camino se fue quebrando con mi aliento, último resquicio de cordura, inversamente proporcional a mis ganas de mantenerme en pie, de vivir más tiempo del debido siendo el ente pasajero de su vida...
Sigo viva, me repito...Y las luces que me dejó apagadas son las que tengo que encender nuevamente...
Errante, de nuevo extraña y perdida, con el sabor de la sal en la sangre, con la falta de hierro, con el miedo paralizado y roto, miedo a nada, a nada...
Vamos a tener la vida por delante, o quizá el futuro no exista, vamos a ser tan grandes y sabios...
La ironía me deja, me da en cara como este año de nieves, este mes de interminable frío, tanto calor en la mente, décadas marchitas de soledad. Nuevamente el fénix renace de sus cenizas, cada vez con más fuerzas para autodestruírse, tengo las manos en carne viva de tocarte tan lejos...